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2020网络流行语搞笑100句

时间:2022-06-22 23:12 点击:
2020网络流行语搞笑100句,搞笑语录,1、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。2、你们快走开!危险!我感觉我要萌炸了!3、你别走,我舍不得,麻烦你

7、没吃饱只有一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

8、那些拧不来瓶盖的女生,都是装的,不信,你让她拆个快递试试。

9、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。

10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己,今天要上班,但是身体就是没反应。

11、太有礼貌也不是件好事,刚才别人踩了我一脚,我习惯性地说了声谢谢。

12、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。

13、小时候我救了一只老鼠,它生病了,我特意买了老鼠药喂它吃,后来也没见来报恩。

14、想谈恋爱了,大家快劝劝我。

15、如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?

16、两个人的体重不在一个数量级,还怎么做朋友,跷跷板都玩不了的。

17、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

18、我不喜欢你,像吃了花椒的邻居,麻了隔壁。

19、一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。

20、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

21、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

22、我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

23、是金子总会发光,要不然就会游泳。

24、是小女子不才,无心冒犯了公子,公子可容我冒犯一生。

25、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

26、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

27、回想这半辈子,当过最大的官也就是qq群管理员了。

28、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

29、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下你自己,为什么别人可以。

30、毕业后第一次聚会选在了动物园,理由是:只有在这里,才能感慨自己还有个人样啊!

31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。

32、当我说随便的时候,我的意思是:劳资懒得去想,也想不出好的,虽然是让你看着办,但你一定要想出我满意的才行。

33、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

34、喜欢的姑娘是别人的,不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

35、只要功夫深,拉屎也认真。

36、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。

37、我要做你的心脏,你要是惹毛了我,我就不跳了。

38、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。

40、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。

41、僵尸打开了你的脑子,摇摇头失望的走了,路过的屎壳郎却眼前一亮。

42、心随境转是凡夫,境随心转是圣贤。

43、你长得吧,怎么说呢。像素比较低。

44、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

45、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

46、最近想减肥,闺蜜告诉我空腹不宜吃饭,容易发胖,仔细想想好像很有道理,但总觉得好像哪里不对。

47、有时候,我在想,我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的,是不是同样的东西。也许,我脑袋里哪里短路了。

48、对星期一各种讨厌,对星期五各种怀念。

49、我当初看上他,完全是脑子进水了,现在好不容易抖干了。

50、天塌下来你顶着,我垫着!

51、跟我混吧,有我一口饭吃,就有你一个碗刷。

52、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

53、想跟你在一起,把蠢传给你。

54、一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人名币,我保证拎起来就跑。

55、俗话说拿人家的手短,就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

56、太在意别人的看法最后会有两种结局:要么自己累死,要么让别人整死。

57、有人说我懒得抽筋,其实我连抽筋都懒得抽。

58、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

59、为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方。

60、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

61、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

62、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

63、什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。

64、神马都是浮云,所以我现在开始相信驴。

65、闺蜜说她喜欢私人空间,男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海,你就一直浪。

66、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

67、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

68、不要迷恋哥,嫂子会揍你。

69、都说女人是水做的,我也是啊!只不过,我是汽水做的,易怒。

70、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。

71、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。

72、虽然你已经名花有主,但是我作为一名资深园丁,最擅长的就是移花接木。

73、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

74、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

75、我喜欢你,就像我喜欢海,我不能去跳海,但是我可以去上海。

76、不用漂洋过海来看我,把你半年的积蓄打我支付宝就行。

77、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

78、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。

79、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

80、早知道这么累了,当初就不下凡了。

81、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

83、真正笑点低的姑娘,就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

84、钻石恒久远,一颗就破产!

85、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

87、我说话从来不带刺,如果我说话让你难堪,请你记住,我是故意的。

88、当你失败的时候,身边总会有一群关心你的人,他们会问你发生了什么,然后心满意足的离开。

89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

90、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

91、老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

92、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

93、情侣年年有,今年特别多。

94、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

95、你存在,我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里,我的通宵里。再见,我的暑假。

96、从前,有一个捉迷藏公司,他们老板到现在还没找到。

97、我害怕受伤害,我把自己包裹起来。

98、长这么大,作业一直对我们不离不弃。

99、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。

100、心里的一块石头终于落地了,可它竟然砸到我的脚!


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