7、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

8、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

9、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

11、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

12、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

13、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

14、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

15、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

16、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。

17、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

20、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

21、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

22、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！

23、是金子总会发光，要不然就会游泳。

24、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

25、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

26、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

27、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

28、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

30、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

31、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

32、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

33、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

34、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

35、只要功夫深，拉屎也认真。

36、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

37、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

38、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

39、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

40、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

41、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

42、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

43、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

44、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

45、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

46、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

47、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

48、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

49、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

50、天塌下来你顶着，我垫着！

51、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

52、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

53、想跟你在一起，把蠢传给你。

54、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

55、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

56、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

57、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

58、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

59、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

60、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

62、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

63、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

64、神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

65、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

66、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

67、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

68、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

69、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。

70、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

71、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

72、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

73、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

74、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

75、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

76、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

77、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

78、你爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。

79、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

80、早知道这么累了，当初就不下凡了。

81、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

82、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

83、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

84、钻石恒久远，一颗就破产！

85、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

86、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！

87、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。

88、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

89、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

90、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

91、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

92、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

93、情侣年年有，今年特别多。

94、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

95、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

96、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

97、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

98、长这么大，作业一直对我们不离不弃。

99、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

100、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！